yey

homens ... peffeeeee....

livro novo

cruzes canhoto!

Benzer:

ben.zer - transitivo directo - fazer cruzes sobre, deitar a benção, tornar bendito.

Sinônimos - abençoar.

Foi o que eu vi hoje de manhã. Um senhor com os seus 40 anos a benzer-se antes de entrar num edificio da Câmara Municipal de Lisboa.




E depois ainda achei esta imagem que explica como se faz para as ssoas que não são muito viradas para as coisas catolicas...como eu.

chefes...peffeee...

O meu chefe vai de férias. Amanhã. Outra vez. E como é uma pessoa sei lá... preocupada... arrumada... insistente... stressada... não descansou enquando não resolvia o assunto da impressora (impressora velha e com os tinteiros ressequidos que herdámos de um outro serviço).

- Pode instalar-me a impressora?

- Posso. Já?!...

- ...sim...

Como estava a prever que isto fosse acontecer já tinha guardado os drivers numa pasta num outro pc... a aguardar o pedido. Fui copiar os drivers para uma pen e como deixei um trabalho a meio e instalar uma HP pode demorar... enquanto os drivers copiavam:

- Já venho. Os drivers estão a copiar vão demorar uns 20 minutos.

(digo eu enquanto vou subindo a escada)

- epá...tanto tempo? porque é que isto vai demorar tanto tempo??

- porque são drivers.

- epá...

- e porque são muitos. imensos!...drivers. Uma lista cheia deles....

...

- veja lá não me ponha virus no pc...

- nã...esses drivers são anti-virus.

- ah bom!.

palavras que eu gosto 02

esgatanhar

Na minha terra esgatanhar significa, além de ser aquilo que os gatos com fugas (os que fazer fffffffffffffffffffffffffff!....) fazem às ssoas, esgatanhar significa dar o litro, conseguir uma coisa com custo etc e tal (acho eu q todos conhecem o significado da coisa).

Agora desdobrando a palavra parece que a coisa não tem propriamente o mesmo significado.

es + gat + anhar

És – é tipo alguem que é qualquer coisa. Realmente. Portantos vincamos aqui a ideia;

Gat – é gato em açoriano. Talvez Madeirense. Bem, não interessa é um felideo das ilhas.

Anhar- é tipo descançar, muito. Certo? E se há coisa que os gatos fazem e eu tb é “anhar”.

Bem moral da história a definição de esgatanhar é:

Um gato das ilhas que não faz um cú. Que descansa mesmo realmente. Um gato que anda sempre a anhar MESMO.

palavras que eu gosto 01

Decidi escrever sobre palavras que eu gosto.

Amarfanhar.

Amarfanhar tem definição na wikipédia. Wikipédia não, Wikcionário. E diz o seguinte:

Verbo - amarfanhar
a.mar.fa.nhar transitivo

amarrotar
1976. PEDROSA, Vera. Fim de dia. In: HOLLANDA, Heloisa Buarque de. 26 poetas hoje. Rio de Janeiro: Aeroplano Editora, 2007. p. 124. "Faz-se o gesto de afastar. cinco jornais amarfanhados
de cima do pano claro do sofá".

(figurado) humilhar

Portantx…temos verbo:
eu amarfanho
tu amarfanhas
ele amarfanha
nós amarfanhamos
vós amarfanhais
eles amarfanham

sonho 07

eu vi um rato ti-ri-ri-ri-ri

adormeci

amiguinho novo

Recebi uma mensagem no HI5 e resolvi responder.

Eis a mensagem com a respectiva resposta:

Ola...Qualquer pessoa de facto pode ser bonita eu acredito de facto nessa maxima, apesar de muitas pessoas acharem que isso se trata apenas de um cliché...

(nó no cérebro…amiguinho que rica maneira de começares)

Mas eu de facto gostaria senao sempre pelo menos na maioria das vezes ser visto nao por aquilo que sou fisicamente que ai de facto nao tenho nada de especial, mas sim ser visto por o que faço...

(ora se não és nada de especial…e tens consciência disso…porque C@ralh tentas. Portantx queres ser visto pelo que fazes. Ok. E fazes o quê, mesmo?)

Fa apesar de ter estudado algp que nao tem nada a ver tb adoro psicologia, sociologia, adoro os livros de Daniel Sampaio especialmente "Tudo o que temos ca dentro" e tambým adorei "Diario de nossa paixao" de Nicholas Sparks...

(excelente literatura…a bíblia experimenta…olha! As páginas amarelas! Ou aquela parte dos classificados do correio da manhã? Cheio de senhoras!boa? …continuas sem dizer o que fazes…além de mandar mensagens a ssoas ocupadérrimas como eu).

Apenas quero deixar-te um abracinho

(não me conheces…mesmo. Detesto abracinhos… inhos então! Peffeee… distancia…gosto)

que é aquilo que se pode dar sp porque nao tem preço

(pois não…mas e dares um mini cooper à amiga? Um iate? Um T3 no Alentejo?...tb n tem preço…pelo menos para mim!!!)

não tem tamanho e é a coisa mais sincera que se pode oferecer como afecto...

(continuo a gostar mais do T3… para mim era mesmo mais sincero)

Até breve...

(vai haver mais?oba!)

Que tens feito??

(E tu com isso??? Ora! Tenho feito coisas!)

A ver se vamos interagindo por aqui eu até podia deixar aqui o meu endereço de MSN

(“podiiia, podiiia mas não iiiia daaar”)

mas provavelmente nao sei se tens interesse em falar ou conhecer outras pessoas

(tenho pois . Eu gosto de pessoas. E gatos. E cães… e de todos os animaiszinhos)

que gostam muito de falar, cerebros pensantes....

(ui)

com neuronios palpitantes...

(uuui)

Acho que ja escrevi demais mas foste tu que me inspiraste...

(e mais n me conheces…pefffeee)

Pena é nunca me surgir inspiração p fazer o jantar por exemplo :) tens msn?

(tenho claro, sou uma miúda moderna! Eu adiro às novas tecnologias! O que é o msn?)

vai dando noticias...

(claro que vou. E pergunto eu o texto que o menino mandou é um daqueles que estão num ficheirinho Word e que fazes copy paste para todas as tipas n é?)

... do lado de cá

xoo

Porque é que há ssoas que não percebem a minha bolha e que eu preciso de espaço físico à minha volta e quando insistem em falar comigo a menos de 20 cm e ainda por cima têm MUITO mau hálito podem correr sérios riscos de acontecer coisas...tipo...com um fim triste...tipo eu bazar ou começar a esmurrar...

ou posso até ser mal educada...

pronto sincera... tipo dizer coisas como "chega-te para lá, não fales mais comigo e vai lavar os dentes..."

(descansem essa ssoa n vai ler isto)

mais 2

talones

Esta já tem um tempinho. Amiga volta tás perdoada! Mas hoje passei pelo mesmo sitio e lembrei-me...

Ia eu com uma colega de trabalho, nisto paramos as duas em frente à montra da farmácia.

Uma publicidade enorme com uma fotografia de uns calcanhares gigantes e que dizia:

"crema Talones Agrietados".

E digo eu:

- olha! tenho que comprar isto para a minha mãe!

ao que a minha amiga mais distraída responde:

- mas tu compra só o creme! não compres os Talones!...devem ser caríssimos!

como mudar de opinião em 2 segundos

colega

gataria

Eu tenho gatos. Alguns. Estes sãos os mais agitados. Não estão todos todos lá em casa. Não se assustem...


Decidi fazer o ranking dos animaiszinhos que vão aparecendo:

estes são só os que me lembro...mas o Vasco ganha o Ouro lá de casa...

Sara

e depois se alguém diz: "fdx tou farta da tua neura..." eu posso responder "a sara é um bocado insuportável...ela pede desculpa.

Mas a culpa n é minha é da sara.

e isto não é pôr culpas nos outros... a sara não é uma outra qualquer é a minha neura.

e quando a minha rica mãe disser : "tou farta das tuas neuras" (é porque a sara ficou em casa e levou as amigas. su, tens de pôr um nome à tua. assim brincam uma com a outra e a mãe toma conta das duas)

viroses

e só tive 2!

sonho 06

Ora bem:

Vinha eu de uma viagem. Vários carros. Um deles a minha Queen Mary. E os carros ficaram num sítio qualquer e eu cheguei perto de Sintra.

A Queen Mary ia atafulhada até a cima e estava cheia de pó. Tinha umas bolsas na parte exterior. Bolsas tipo secretas onde se guardavam as máquinas fotográficas e ninguém viam.
Estacionei ao pé do posto de turismo.

A senhora das informações era uma senhora simpática que nos disse:

“Está no sitio certo, que as nossas irmãs (leia-se freiras) vão arranja quarto para dormir e não paga nada”

Nisto um grupo de pretos começam a assaltar a Queen Mary!!!

Começam a correr em volta da Queen Mary, em cima da Queen Mary, e começam a roubar tudo!!

E eu saio disparada do convento (sim agora era um convento) e digo “Xoo…Xooo”…mas reparo que tinha a chave da Queen Mary na mão…e volto a correr para o convento e escondo-me na casa de banho. E pensei “podem estragar a Queen Mary mas não a levam! E eu tenho seguro contra todos os riscos!”

Depois vem ter comigo a senhora da recepção e diz “não se preocupe que eu já chamei a policia.

E eu saio da casa de banho e a policia é cubana. São muitos e feios e estão vestidos com os uniformes prisionais americanos. Aqueles cor-de-laranja…

Algemaram os tipos que me assaltaram. E foram todos numa carrinha branca.

Quando cheguei à Queen Mary era um risco pegado!
Cheia de riscos! RISCOS!

Mas os assaltantes não descobriram a bolsa secreta das máquinas fotográficas.

E eu acordei em desespero.

Ps1: para quem não sabe a Queen Mary é o meu carro. E é uma menina. Tsá?

Ps2: Eusinha...tu não me analises!!! (raisparta os amigos psicólogos...)

coisas que se ouvem

recomendações balneares 01

Coisas a não fazer na praia:

1. Não usa rádio sem fones, principalmente quando estes só apanham 2 postos de rádio;

2. Se é gajo e usa calções de banho certifique-se que:
a) os mesmos têm uma protecção interior;
b) veste umas cuecas antes dos calções;
c) deita-se na toalha de pernas fechadinhas.

3. Quando a sua criança costuma dizer "pai quero fazer xixi" combine uma estratégia com a mãe da criança para não acontecer o seguinte diálogo:
criança (na água) :pai quero fazer xixi!...
pai (na água) : vai fazer à areia.
criança (na areia) :mãe quero fazer xixi!...
mãe (na areia) :vai fazer na água.

4. não cantar quando está na água.
não cantar quando está na areia

...não cantar.

feriado

neura...

hoje

hoje

loja do cidadão

Loja do cidadão. Seis e meia da tarde.

E eu só ia buscar o BI da minha irmã...levava a declaraçãozinha e tudo...

Entro e só na entrada estão 4728 ssoas a andar de um lado para o outro.

Até aqui normal.

Vejo o placard da entrada que dizia entre outras coisas: "Bilhete de Identidade - 21"

pensei: "onde é que c@ra"# fica o 21?"

Vejo um balcãozinho branco com um senhor assim...sem fazer nada e que me pareceu ser um segurança (eu às vezes sou muito loira)...

e passou-se este diálogo:

eu: Boa tarde, para levantar o BI é onde?

Senhor que parecia segurança: BI? cê viu BI? eu não vi BI?!?! cê tem BI?

eu: quê?

Senhor que parecia segurança: Cê sabe o que é BI? Cê num sabe onde está o seu BI! Cê tem BI? Cê sabe onde cê tá?

e eu olho bara o balcãozinho que parecia ser branco... e li o que estava escrito em letrinhas pequeninas com um simbolo pequenino: - city bank -

eu: oh...city bank...pfff...esqueça...não quero cartões. xau.

Senhor que parecia segurança: Para levantar o BI é no piso de baixo.

eu: obrigada.

Desci, levantei o BI, desorientadissima com os 4 milhões de ssoas e criancinhas aos gritos. Subi e que estava ao cimo da escada? Senhor que parecia segurança.

Senhor que parecia segurança: Venha cá! cê já tem BI? cê pode vi até aqui? foi rápido, nê? venha cá!

e enquanto isto eu saco do telemóvel e falo com alguem imaginário "tou, então tudo bem? sim, já tou despachada, vou sair agora da loja do cidadão..."

metro

Ia eu esta manhã apanhar o metro para o trabalho, linha amarela, de fones, altissimos quando subo a escada rolante e olho para a escada que descia e vejo uma senhora a subir.

A subir a escada rolante que descia. estão a ver? é mesmo isso.

Esbracejava e dizia qualquer coisa que eu pensei que fosse "ah foda-se enganei-me, vou tentar subir já por aqui..."

Nisto uma outra senhora ao meu lado e as duas a andar vagarosamente, ria e fez-me um sinal qualquer. Eu paro, tiro os fones e a senhora que tentava subir a escada ao contrário dizia já cansada e aos gritos:

Menina como é que eu vou para a Alameda?!?! ajude-me?!?!? Para a Alameda vou bem??? MENINA!! ALAMEDA!!!

Sem rir respondo "para a Alameda vai lindamente. mas é melhor descer porque Alameda é do outro lado...linha verde".

A outra que entretanto ficou ali a ouvir a conversa desmancha-se a rir e diz:

"eu já lhe tinha dito para descer...mas ela simpatizou consigo..."

sonho 05

Ofereci à minha mãe uma caixa de lápis de côr! Ela adorou.

Eram uns lápis especiais. acendiam-se e faziam mini fogo de artificio da côr dos lápis! mas depois podiamos usar os lápis na mesma...

Experimentamos algumas cores. Estavamos no campo e foi um senhor drogado que me explicou como funcionavam.

sonho 04

Eu ia de viagem. Não sei muito bem para onde.

MAS...precisava da joaninha gigante que tinha acabado de fugir. Escondeu-se na cozinha de baixo da máquina de lavar roupa. E não se podia mexer nas joaninhas quando se escondiam debaixo da máquina de lavar roupa... e fiquei muito tempo à espera...

(acho que não fui a lado nenhum)

...

camionista

Ontem fui a uma loja que adoro e onde vou frequentemente – o celeiro.

Perdida a procurar uma agulha num palheiro ouço isto:

Sr. Camionista mas com um ar normal: e isto?
Sr. Vestido de branco que é uma espécie de médico: Isso não pode tomar. Se é hipertenso, se tem diabetes, se não dorme de noite mas se adormece ao volante do camião…não pode tomar isso.
…
Sr. Camionista mas com um ar normal: e isto?
Sr. Vestido de branco que é uma espécie de médico: Isso não porque é hipertenso.
…
Sr. Camionista mas com um ar normal: e isto?
Sr. Vestido de branco que é uma espécie de médico: Isso não porque é diabético. Só pode tomar esse que tem na mão. É uma espécie de vitaminas e ajuda a regular os sonos.

Continuo a ver as minhas coisas e como procurava uma coisa especifica para a minha avó aguardo por um daqueles senhores tipo médicos…mas vou vendo os milhares de produtos que esta loja tem. Ao fim de um bocado num outro corredor ouço o senhor camionista.

Sr. Camionista mas com um ar normal: olhe, dê-me aqui uma ajudinha ( para o mesmo empregado). Imagine-se…portanto…imagine…que eu vou tipo para a night!...Posso tomar isto?
Sr. Vestido de branco que é uma espécie de médico: Pode… se quer acabar a night no hospital pode…

A curiosidade mata-me…e decido passar para ver o que o senhor queria levar. E tinha na mão uma embalagem de Pau de Cabinda.

ps: amiga...n te esqueças de dissertar sobre este camionista na tua tese.

sonho 03

Esta noite sonhei que ia jantar com uma pessoa com quem não falo. Ou com quem falo muito pouco.

E Uma outra que me odeia e que eu odeio, manda-me um sms a perguntar se eu ia ao jantar.

(Ajuntamento de pessoas irritantes incluindo eu?? Demasiados inimigos juntos encontram-se para lançar mal no mundo?...não sei).

Sonhei que ia para esse jantar que era em…Loures. E que antes tinha que passar no meu trabalho para ir buscar duas pessoas.

Loures tinha túneis e viadutos como nunca vi. Nem em projecto.

Estacionei ao lado do oceanário. ( Loures – oceanário – oceanário – Loures…tudo a ver).

Depois saí e havia uma carrinha de antiguidades. Vendiam antiguidades feitas de massa de bolo. Tipo doce do Algarve.

Comprei um gira discos dos antigos que tinha uma mão a sair do lado de dentro. Custou-me 6 euros.

(acho que não comprei aquilo para comer…e acho que não fui ao jantar. Será que comi aquilo e morri?)

sócrates

requerente 01

sonho 02

INTERNEM-ME

A sério…

Ora esta rica noite sonhei assim com uma viagem / excursão / visita de estudo.
Com quem?: com as ssoas da minha turma da faculdade mais uns amigos do café.
Onde?: ora bem, passámos por Madrid mas o objectivo era ver Notre Dame – Parrí – France.

Lembro-me do autocarro ser muito apertadinho. Lembro-me de sairmos em Notre Dame e uma amiga minha andar sempre com um tupperware de arroz. Já não se dá milho aos pombos? Notre Dame tem pombos? Era o almoço da rapariga? N sei.

E Notre Dame era na praia e só visível de um penhasco.
Do penhasco via-se as traseiras de Notre Dame.
Não se via a frente mas alguém dizia “ a frente já vocês conhecem das revistas”. Facto.

e…
Notre Dame tinha um tipo, gigante maior que a catedral, e tocava nos sinos (não, eu não andei a ver o corcunda de Notre Dame) . Os sinos que eram tipo campainhas, não eram sinos a sério nas torres dos sinos.

Ponto. É só.

a galinha dos ovos de ouro

Fui a um supermercado à hora de almoço.
E reparo que vendem livros infantis.
"Colecção de livros não sei quê em promoção".
Cusca, e enquanto espero na fila para pagar começo a folhear “a galinha dos ovos de outro”…

As ilustrações são o máximo. Começo a relembrar a história… e quando chega à parte do agricultor matar a galinha para ver se tinha a barriga cheia de ovos…

epá... o ilustrador n se poupa a pormenores…e aparece uma imagem com a galinha VIVA, de barriga para cima e o agricultor com um facalhão a preparar-se para matar o bicho!...e os outros animais da quinta todos a assistir!... como se estivessem a ver um rico filme no cinema…

Não há sangue. É verdade…mas epá…um facalhão?? E os cabrões dos coelhos e dos ratos e dos bichos todos a ver…

E depois o que foi feito da galinha? Foi convertida em assado? E quem paga o psicólogo às criancinhas? Depois dizem que há crimes…e armas brancas…e coisas…

sonho 01

Eu tenho um problema.
Ok, tenho muitos. Mas tenho um problema com sonhos. Eu sonho TODAS as noites e no dia seguinte lembro-me quase sempre dos sonhos.

Esta noite estava com um monte de gente numa espécie de praia de betão (calhaus de betão, casas de betão, bocados de betão…).
E as ssoas estavam todas em pontões (de betão) a olhar para o horizonte. A ver um espétáculo. E o espetáculo era… chã chã chã chã…um grande navio a afundar com montes de gente.
E as ssoas que estavam nos pontões sentadas n podiam tocar na água. Excepto as que tinham colans (não era o meu caso).
Depois fui embora. Acho que me fartei.

Ao fim de um bocado estava num dos pontões com o dois amigos meus e chega uma terceira amiga que nos começa a tirar fotografias insistentemente (essa minha amiga n é nada de tirar fotografias…) e de repente alguém diz “vamos embora que a S. vai casar (ela já casou…) mas o casamento era no fim do pontão. Numa casa no fim de um pontão.

…a para chegar ao fim do pontão tínhamos que passar por uma tipa (a taloro com olhos) que estava numa cadeira de rodas (mas acho que era porque sim, acho que não estava deficiente das pernas… das pernas…) e ela tinha uma metralhadora.
…e não era uma metralhadora qualquer…era uma cena tipo... imaginem 30 canos de metralhadora numa peça única. Uma cena tipo…horizontal….e ela disparava em todos os sentidos!...foi uma correria!...

…finalmente consegui chegar ao casamento, mas só a parte do copo de água…o que antecede o copo de água já tinha acontecido. E tive de procurar a noiva. Amiga S. estavas linda!

O copo de água funcionava com uma mesa por sala, um bolo por sala e a noiva andava a saltirar de sala em sala…mas ninguém se sentava. E o bolo da nossa sala era um cacho de uvas forrado de bolo…

E acordei. N me lembro de mais… e viveram felizes para sempre.

bacalhau

compras

segunda feira...

:S

mãe

chego a casa e vejo as minhas chaves do carro no estendal. tipo...a secar...

- mãe porque é que as minhas chaves do carro estão a secar na corda?

(a minha mãe n responde e vai embora)

- mãe, a sério, porque é que as minhas chaves do carro estão na corda?

- porque sim.

- vá lá...ó que é que aconteceu às minhas chaves...

- porque eu molhei as tuas chaves. mas foi só um bocadinho... a ali secavam mais rápido...

sms

Metro. Hora de ponta. Uma senhora com os seus 50 anos (talvez mais) recebe uma sms com o telemóvel mesmo em baixo do meu nariz. Assim como esta bidé, não consigo não ler.

mensagem recebida: "olá. A Sara está em casa? Não consigo falar com ela..."

mensagem enviada pela senhora com os seus 50 anos (talvez mais): "num xei ond ta a xara. num to em caxa"

juro que esteve mesmo para me sair uma belinha...