come e cala-te

...

...

Autocarro montijo lisboa. 8:30.
Eu tenho dois mp3. Um deles novinho em folha. Não o trouxe porque já o perdi em casa. trouxe o velho. Sem pilhas.
Senta-se atrás de mim um xenhore do nuorte, que falava assiiee e naum paruou de falaree durante o tempo tuodooo. E o problema não foi o senhor do norte...o problema foi ele falar muito alto...
ia merrendo.

Autocarro lisboa - montijo. 18:30.
Um drama semelhante
Limito-me a ouvir a rádio que passa no bus. 92.0... e eu até acho piada a fado. Mas fadinho? UMA HORA A OUVIR FADINHO???? Pá...E o senhor da rádio dedica o fadinho à familia "sardinha"...eee eeeleeee falaaaa assiiiim...com voz rooooucaaaaa e arrastadaaaa...eee conseguiuuuu elouqueceer o meu ultimo meuróniooooo...

blharc...

acho que vai haver fogo de artificio...

e eu nem gosto de cerveja...

Ambrósioooooooooooooo!! anda cá!

...

ho ho ho

bem, vou continuar com o tema "natal".

Aqui em casa o espírito de natal foi coisa que nunca teve muita presença.

Houve tempos que ainda havia árvore com presépio. Nessa altura a especie de cão que tenho lá em casa comia o musgo. Desistimos do presépio.

Houve tempos que ainda havia árvore. Só. Artificial e toda enfeitada (mas tipo guarda chuva, era só abrir e já tá!).

Depois o espírito de natal resumiu-se a uma árvore paí de 30 cm comprada numa loja de quinquilharia, com enfeites colados, e que quando a época natalícia findava ia direitinha a um saco de plástico.

Depois deixou de haver árvore paí durante dois anos.

Depois, a minha santa mãe lembrou-se do natal e a árvore de natal passou a ser... bolas natalícias num pinheiro no quintal. mas só até um certo ponto porque o pinheiro começou a ser um bocado alto e não se chegava ao topo.

Há coisa de 3 anos ofereceram-me o objecto da imagem. Uma cabaça que tem um presépio dentro. está todo o ano em cima da televisão na cozinha. Em Dezembro com o presépio para a frente, o resto do ano com o presépio de castigo virado para a parede. E é o que resta do natal.

adoro

boas festas

Detesto o consumismo do natal. Detesto a palhaça das trocas obrigatórias de prendas. Detesto os almocinhos de natal, detesto o espírito de natal. A música de natal etc. etc. etc.

Acho isto tudo uma palhaçada. Acho isto tudo um grande engano.
Biblicamente a história tá mal contada.

O menino Jesus deve ter nascido pai até Outubro até porque diz que aqueles sítios eram frios como o caraças e não acredito que os pastores andassem ao frio e à chuva, a pastar em Dezembro! Dah! Juro!

Depois temos a história da árvore de Natal. É definitivamente uma cena pagã. Esses tipos celebravam o fim do ano. Faziam o balanço das colheitas e no dia 21 celebravam o nascimento do filho da deusa blá blá blá .

Enfeitavam pinheiros e faziam grinaldas para comemorar as coisas peruque são árvores cujas folhas perenes e sempre verdes, e por isso simbolizam a continuação da vida. Tb trocavam presentes blá blá blá mas eram cenas da terra etc e tal.

Isto é tipo um resumo. A história toda dava um tese de mestrado… não para mim obviamente…eu vou tirar em Finanças.

aghh

padrões

xau

as regras de transito são para se cumprir. ou não

prevenindo mortes e feridos

no electrico....

...

...

is the cable guy...

Acabaram de me ligar da cabo visão. Ontem liguei-lhes porque mais uma vez n tenho telefone. Hoje ligam-me e passa-se +/- isto:

-boa tarde eu queria falar com a Sr.ª E.M.

- é a filha, pode falar comigo.

- não, tem de ser com a pessoa que tem o nome no contrato.

- esqueça, posso ser eu

- não pode, porque tem se ser a Sr.ª E.M.

- se é por causa da reclamação de ontem, pode ser comigo que fui eu que vos liguei. Se é para oferecerem alguma coisa, pode ser qualquer uma de nós, se é para impingirem alguma coisa, é melhor se eu porque a minha mãe vai sempre dizer que não, se está a falar comigo, para o meu telemóvel é por algum motivo anterior…certo?…

- está bem. [e depois começa a ler – literalmente a promoção] temos para lhe oferecer 23 canais de HD, alta definição, conhece? O canal X…blá blábláblá o pacote de canais Y…blá blábláblá …oferecemos também 3 meses gratuitos, 3 meses a 2.73 euros por mês…bláblá blá…

- oferecem-me a televisão de alta definição?

- …

- é que a que nós temos lá em casa é assim…fraquiiiiiiiiiiiiinha…velhiiiiiiinha…

- que acha da nossa promoção?

- acho o máximo! E a televisão?

- …

- preciso de pensar melhor

- com certeza! A que horas podemos ligar-lhe?

- por volta das 8…mas ligue para o telefone fixo.

- com certeza…

- convém que o arranjem primeiro…obrigaaada, boa tarde…com licença…

bitoque

Lembrei-me desta história (que já me aconteceu há uns tempos valentes) porque passei relativamente próximo do local.

Houve um dia que a malta com quem eu almoçava / trabalhava fez birra e tivemos que almoçar numa chafarica na antiga feira popular. Era um sitio…erm… simpático…pelo menos as baratas que de vez em quando se passeavam por lá, eram simpáticas…

Nessa altura eu era vegan ( não comia carne, peixe, qualquer derivado de animal, produto testado em animal…por ai fora).

…e passou-se mais ou menos este diálogo:
Mary - boa tarde eu queria uma sopa e uma salada e batatas fritas.
Sr Gorduroso - salada de quê? Mas quer só salada? Mas…batatas fritas?

(Isto num sitio onde de cozido à Portuguesa para baixo não era considerado comida. Pedir água em vez de Tinto era crime!)

M.- olhe faça assim…quero um bitoque. Sem carne e sem ovo.
SG – um bitoque sem carne? E sem ovo? Quer um bitoque sem carne e sem ovo…

com um ar desconfiadérrimo olha para mim e franze o sobrolho, dirige-se à cozinha e grita:

SG – epá faz-me um bitoque sem carne e sem ovo.
Cozinheiro – hã??
SG – é um bitoque. …sem carne…e sem ovo.
C – porquê?
SG – epá tá ali uma esquisitinha.

E pronto fartei-me de rir mas nunca mais lá fui. Agora também é tarde…FOI DEMOLIDO!

e sabem porque é que a mensagem anterior está tão bem formatada??? e sabem porque é que o peffeee n é actualizado mais vezes??? por isto:

eu não nasci para coisas com números e letras ao mesmo tempo...

amuar??

Depois de chagar o Zé com uma montanha de parvoeiras ele diz:
- pronto, vou amarrar o burro.

Frase que deu espaço para ainda mais parvoeiras e o burro ficou amarrado (amuado) apenas por segundos.

Isto porque:
- que catano significa “amarrar o burro”? amuar, certo?
- e de onde caraças vem esta expressão? É tipo vou amarrar o burro e ai o burro fica amuadinho e de birra? Ou tipo vou amarrar o burro ou seja acabou o burro que há em mim e vou deixar de ser parvo? …isto dava pai para duas teses de mestrado…

tipo 2 em 1 ou nem por isso??

1ª foto. Tóni Carreira. certo?
3ª foto. André Sardet. certo?

pá...foto do meio... ajudem-me.
hipotese a: toni carreira quando era novo?
hipotese b: andre sardet num programa vintage?
hipotese c: nenhum dos 2. é o filho bastardo do tóni a imitar o pai?

pá...andré, filho, se o tipo do meio fôr o tóni, tu sabes que és um bocado parecido com ele...já sabes como vais ficar... careca...feio e ainda pior cantor...

bem, moral da história e pergunta 2 . o sr tóni tem ou não capachinho? tem ou não pelame artificial? não é que me tire o sono mas as ssoas gostavam de saber...

associação dos amigos dos animais abandonados da moita

Quem tem a mais:

- mantas velhas (quem diz velhas diz novas...é só pa n pedir muito);

- toalhas velhas;

- caminhas de cão / gato;

- produtos para a bicheza (pulgas e carraças);

- champô de cão / gato;

- comidinha de cão / gato;

- boa vontade;

- trocos a mais

e quiser ajudar...a Associação dos Amigos dos Animais Abandonados da Moita precisa de uma ajudinha...vá lá ver...

http://aaaamoita.com.sapo.pt/home.html

funff...

Ontem acordei com neura. Ao longo do dia fui-me sentido cada vez mais neura, feia, gorda…por aí fora.

Decidi ir cortar o cabelo (uma vez que já tinha alguma dificuldade em pentear-me…).

- Carlos, tens tempo pa mim?

- Ai filha, logo hoje que queria sair mais cedo…Ai mnher... Inda tenho esta para acabar (enquanto mexia no cabelo da outra)…

- Vá lá Carlos…eu também tou com pressa…vá lá…

- Vá…vai lá lavar que eu corto-te isso (enquanto fazia cara de enjoado …)

(já sentada…)

- Vá querida… o que é que vai ser?

- Olha Carlos quero um milagre. Corta paí…

- Menher… (enquanto deitava a língua de fora, arremelgava os olhos) isto não tem ponta por onde se pegue!!! Queres que eu corte o quê?? Só as pontas!! Tas com o cabelo finiiiiiiiiiinho!...quase sem cabelo!!!! Ai filha olha em vez de ires às compras tu vai ao médico!!!

- Vá lá Carlos corta lá as pontas então…

- Ai!!! Mas isto não vai lá com pontas!!

- Então diz-me que champô devo usar e amplolas e essas coisas…

- Filha!, tu não vais lá com champôsinhos!...não te vou vender nada!!...tu vai-me mas é a um dermatologista. Tu quando fores velha vais ter 3 cabelos…(pausa)…o que vale é que há perucas giríssimas!!...

(eu…quase a chorar…ainda mais triste…espero que ele corte…seque…etc e tal)

(no fim depois de casaco vestido…vejo-me ao espelho e arranjo a franja)

- Ai menher…tu não mexas mais…olha estavas melhor quando aqui entraste…xau fôfa!! Beijinhuuuuus… dermatologistaaaaaa…

Moral da história… tou a ficar sem cabelo…mas tenho um cabeleireiro super sincero…

sem comentários

ausência

Peço desculpa aos 3 ouvintes desta minha estação de rádio, pela minha ausência. os motivos são vários e passo a citar:

1. não tenho tido paciencia;

2. a internet do meu local de trabalho á tipo fixe e não me deixa abrir qqer coisa que seja .blogspot;

3.não têm acontecido coisas super cómicas e mesmo quando acontecem...como não são postadas logo, perdem a piada...e eu o entusiasmo.

4. não há 4.

entetanto vou tentar actualizar isto...

aviso

oh mãe...

legislação...

tic tac tic tac

Queixava-me eu que não me acontecia nada de cómico…peffeee…

Ontem decidi ir pela Baixa para pôr uma pilha no meu rico relógio (a minha vida agora é controlada ao minuto.
Rua Augusta.
Fui à ourivesaria de sempre.
Fechada definitivamente.
Como estava com um bocado de pressa/neura pensei “fdx vou à primeira ourivesaria que apanhar aberta…ourivesarias…aqui…rua do Ouro…”
E eu tentei entrar na primeira ourivesaria…
Atrás do vidro da porta 3 balcões, 3 empregados, 1 campainha, 1 porta fechada. Uuuhhh mega segurança!!
Campainha. Toquei à campainha e pensei que os empregados fossem de cera. Ninguém se mexeu no sentido de me deixar entrar. Como estava de gorro e luvas à manfio decidi voltar costas. Devo ter encolhido os ombros e ter dito um “peffee” com pronúncia à tia de cascais. Fui embora.
2ª Tentativa. 2ª Ourivesaria. Erro.
Depois de ter dito “boa tarde” arrependi-me. E era tarde para voltar a sair. Porque a loja tinha 2m x 2m e dois senhores muuuuuuuuuuuuuuito velhos à minha frente.
Um com um óculo encaixado no olho que fazia com que a sobrancelha ficasse muito mais elevada, numa caixa de parafusos minúsculos. O outro senhor preenchia papeis.
Esperei 30 segundos que me pareceu meia hora.
Então o senhor que preenchia papeis e que se parecia com um nenuco (como se tivesse sido comprimido entre a testa e o queixo) e que tinha sobrancelhas à Álvaro Cunhal … unhas de guitarrista … e uma unhaca no dedo mindinho tipo mecânico reformado (pensava eu que era de mecânico reformado afinal é de relojoeiro no activo) e sem tirar os olhos dos papeis, diz:
- diga
- queria pôr uma pilha neste reló…
- não tenho.
- é um swatch.
- vá…
Pensei “f0§£@-&%...porque c@$#/0 eu vim aqui se uma pilha custa 2.5 euros em qualquer lado…”
…e foi buscar a chavinha que abre os swacht´s…
E não a encontrou.
E foi buscar uma óculo maior e mete-o no olho e na caixa de ferramentas. Tirou lá de dentro duas chavinhas.
Começou a escarafunchar o meu precioso relógio. Muito.
Aquilo começou a doer-me…e disse:
- deixe estar…
E ele não me respondeu…
Finalmente conseguiu abrir.
Meteu o óculo ainda mais dentro do meu relógio e disse:
- é uma pilha 374.
E mete o óculo numa caixa cheia de pilhas e caixinhas de pilhas.
Trocou a pilha com alguma dificuldade…
E o pior foi…acertar o relógio…
O meu swatch tem uma bracelete rígida de metal. Não tem números nem tracinhos.
Com a unhaca tentou soltar o botãozinho de acertar. Não conseguiu. Voltou a tentar com a unhaca…depois com a chavinha…depois com a unhaca…e lá conseguiu acertar.
Com alguma dificuldade e incerteza lá disse:
- Seis e quarenta…dois euros e meio…
E como o meu relógio não tem tracinhos…quando olhei eram 12:10…

vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuuum

bora???

peffeee!...

hummm

:D

fiquei parva ou a tipa já estava despedida...

Quem me conhece sabe que eu sou uma cliente que nem todas as lojas gostavam de ter. Sou consumista mas reconheço que sou um bocado implicativa. "E o desconto?", "e a oferta", "uma impressora de borla sff", "ora era o livro de reclamações"...por ai fora.

Tenho me safado bem, (o episodio da compra do meu carro foi do mais lindo) mas hoje aconteceu-me uma bem diferente. apanhei uma vendedora pior que eu.

há paí um mês comprei umas luvas. entretantos só esta semana é que as usei. reparei (e assim como aconteceu com as luvas de boxe) tinha duas mãos esquerdas. não era problemático mas resolvi trocar.

mesmo depois de as usar.
mesmo sem talão.
mesmo sem etiquetas ou códigos de barras.
mesmo com a minha irmã a dizer "não tens coragem...isso tá usado... não vale a pena"

e fui. "olhe ó faxavor passa-se isto. como é que é?"
"ah e tal eu e a minha colega temos de falar com a gerente...blá blá blá para ver se dá para ver no computador se n sei quê a data e o catano" nisto a tipa pisca-me o olho. isto depois de uma conversa de paí 20 min...

e eu pensei, "mas que c@&@/h0 se passa aqui. é lesbica ou o que é que esta quer???" e põem-me umas luvas novas NOVAS dentro da mala.

fiquei sem reacção. esta tipa é pior que eu. roubar à própria loja??? wow?? será que já estava despedida?? gosta mais dos clientes de da patroa??

não percebi.

moral da história tenho 3 luvas da mão esquerda e 1 da mão direita...continuo apenas com duas mãos.

funfff...

doi como o caraças tsá?

pelos vistos as ssoas deixam de saber onde pôem os pés, ficam tortas, perdem o equilibrio e/ou ficam mesmo cheios de caca de mosca*.

*eu depois explico o que é caca de mosca.

sonho 09

poesia...

a palavra do dia é:

para pulgas, carraças e processos complicados

é trabalho a mais...de certeza...

xooo

sonho 08

é.

bahh

esqueçam o felps

"com um pulmão cheio de ranho e outro cheio de água" é a frase do ano lectivo da natação 2008/2009

peffeee...